Я не очень люблю то, как социум осуждает одиночество. Все эти бесконечные рассуждения о вторых "половинах", о душевном единении и прочее. Да, приятно, когда есть рядом кто-то, кто тебя понимает. Хорошо бы, чтобы это рядом было подальше. Чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь, что я из тех людей, кого это утомляет. Я не могу постоянно поддерживать диалог, иногда мне хватает часа в неделю, чтобы наговориться с кем-то. И не потому что собеседник неинтересный. Просто моя "норма" выполнена. Я слишком остро переживаю любое событие и 10 минут разговора дают мне пищу для ума на несколько дней. Я не люблю болтовню, ради болтовни. Хотя иногда такое хобби весьма расслабляет. Это как охота или азартная игра. Ты проверяешь свои рефлексы нести чушь на автомате и развлекать народ своей дуростью/остроумностью/шутеечками.

За это я люблю письма. Их можно более детально анализировать. На них можно взвешенно отвечать. Это только кажется, что экспрессия удается лучше в "на эмоциях". Намного легче показать ее, если продумать каждый поворот. Как-то так. Я отрабатывала многие варианты вывода человека на нужные эмоции 1000 раз. Это как загнать противника на выгодную для тебя территорию. Заманить и заставить смотреть твою идеальную игру. Здесь вздохнуть, там многоточие, сейчас время вспомнить какую-нибудь грустную историю...

Сейчас, когда я спокойно могу игнорировать всех, без опаски ранить чье-либо самолюбие и не боясь заставить переживать (кого теперь-то), я по-настоящему оценила этот восхитительный дар - одиночество. Когда никто тебя не тревожит. Не грузит проблемами (если грузит, то ты просто игнорируешь это и не отвечаешь). Ты не чувствуешь ни за кого ответственность. Это прекрасно. Ни перед кем не чувствуешь надобность встречаться. О чем-то говорить. Нет, я искренне люблю людей вокруг меня. Но иногда я в таком состоянии, что мне чисто физически сложно заставить себя оторваться от какого-нибудь блокнота с очередным придуманным миром. Раньше мне было больно, что приходилось придумывать 1000 и 1 оправдание, почему я не могу. Сейчас я просто могу не отвечать. И все. Конечно, распугивание окружающих - так себе цель, тем более, мне все равно рано или поздно понадобятся люди, чтобы поделиться с ними своими гениальными мыслями, которые пришли ко мне во время "отшельничества", но...

Спустя столько лет я знаю, что у меня всегда есть парочка людей, которым можно написать. Да, наши отношения не улучшаются. Мы не лучшие друзья. Я не тешу себя грустными (=заманчивыми) надеждами. Но рассказать и поделиться я могу. Почему бы нет.

Конечно, они не будут за меня переживать. Но зачем мне это? У меня восхитительная фантазия. Я додумаю все сама.

Наверное, именно поэтому люди, которые готовы на искренние чувства, бегут от меня. Конечно, эти бегства от меня можно пересчитать на пальцах одной руки. Но я считаю, это достаточно, чтобы убедиться в том, что моя теория верна. Может быть, я еще просто не доросла до того, чтобы отказаться от своего всепоглощающего эгоизма.

Я, на самом деле, не помню, когда кого-нибудь любила по-настоящему. Я имею ввиду, любила человека, а не себя в его глазах, допустим. Или не свою реакцию на человека. А вот именно его. Со всеми недостатками. Ну или даже если любила и без недостатков. Но я не могу припомнить, чтобы даже хоть раз рисовала у себя в голове к какому-нибудь из людей образ "рыцаря на белом коне" или "прекрасной принцессы" и влюблялась в него. Мне нравится любить ситуации. Фразы. Трагедии/комедии/слезы/улыбки. А не личностей. Я люблю игру, тонкую расстановку сил на шахматной доске, партию взаимоотношений, поддавки и чужие страдания(??). Я много об этом думала. О последнем пункте. Я не то, чтобы люблю чужие страдания. Я просто люблю страдать, ну и приятный бонус, когда кто-то страдает с тобой тоже. Это тогда фул хаус. Ты не только себя мастерски обманул и заставил что-то там чувствовать (=страдать), но и другой человек тож прочувствовал. Гениально.

Наверное, по мне все еще плачут драматические театры и психбольницы.

Ну да здравствует пустой балкон и старый блокнот. Пусть дорога всех несчастных душ пройдет подальше от моей всепоглощающей трагедии. Ибо я их уже собираю как трофеи на своих стенах.

Интересно, несвоевременные извинения - это совсем моветон?