Зайти на Дайрик - тот еще квест. Но если душа повелела, значит, надо. Тут, действительно, все застыло во времени. 

Если честно, мне немного легче.

Может быть, от терапии, может быть, от осознания, что если я не соберусь, то не вытяну другого человека. Мне очень часто кажется, что я не вывожу. Иногда даже обращаюсь к Богу, не знаю, правда, к какому, но к какому-то, который придумывает все эти испытания. Думаю, в итоге окажется, что этим "Богом" всегда была я. Ну знаете, когда человек сам себе проблемы находит...

Мне немного странно, что морально я зависла где-то в другом измерении. В том, которое было 4-5 лет назад. Жаль, что я растеряла большинство людей. Иногда скребется мысль, что общение всегда можно попытаться наладить, но все так, как есть сейчас. То ли я немного трус, то ли просто время больше не то. Все не кажется уже таким легким.

Может показаться, что я сейчас в крайней степени грусти, но, думаю, нет. Так, немного меланхолия.

Моя жизнь все еще кажется мне не моей, хотя мозгоправ говорит, что моя дереализация чувствует себя уже лучше.

Иногда мне кажется, что я просто спряталась за кучей диагнозов, чтобы кто-то другой решал мои проблемы, называл их умными словами и прочее-прочее. А на самом деле, все куда более прозаичнее.

Меня колотит от каких-то "взрослых" вещей. Думаю, я не хочу превращаться во взрослого. Я не очень хочу семью, общий бюджет, каких-то детей, ходить на работу и разговаривать по телефону. Мне хочется...

Просто продолжать писать свои стишки. Ну и прочая графомания. Хочется в лес там, ну не знаю, песенки петь. Испытывать какую-то светлую эльфийскую грусть.

Я строю планы, рядом со мной любимый человек...

НО ВСЕ ЭТО КАЖЕТСЯ МНЕ НЕ МОИМ.

Будто меня насильно запихнули в это тело, в эту жизнь. Заставили строить какие-то планы, копить на какие-то поездки, покупать постельное белье и с умиротворение Богоматери всепрощающе кивать и гладить по голове.

Сначала я думала, что я привыкну. Но к этому просто невозможно привыкнуть. Это ужасно.

Почему мне нужно разговаривать с людьми? Знать чем оттирать накипь с чайника?

У меня есть ежедневник, есть какой-то трекер привычек, я пью утром витамины. Мне не кажется, что все это я.

Я начинаю думать о том, что мне уже постепенно к 30 и нужно переходить на здоровое питание и заботиться о своем состоянии, чтобы потом не превратиться в развалюху.

Нет, думаю, мне не то чтобы нравилось калечить и резать себя, как раньше, но... здоровое питание? Серьезно?

И самое страшное, я понимаю, что завтра утром я забуду про все это. Точнее каким-то магическим образом, просто на небе появится глупое солнце, и я войду в колею, и снова буду на автомате делать какие-то дела, к которым я уже привыкла, но, черт, это правда не мое. По крайней мере, это точно не кажется мне сейчас моим.

Как же страшно.

Из этой тьмы нет и никогда не было выхода

Хочется проснуться не собой. Кем-то, кто не будет каждую ночь плакать в подушку.
Или не просыпаться вообще.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Можно было бы привыкнуть, что все всегда кончается так.

Мне ничего не нужно.
Не от него.
Не от других, что встречались мне - ох, сколько было людей, которых любила, но все забыла - ведь время лучшее снадобье от всего.

За окном стынет лето.

Странно, но у него не было маски или привычки ходить по краю, ловко как в детстве фразочки выбирая из тонны пошлейших шуток и глупых идей, как бы польстить, похвалить, привязать к себе. Он был похож на солнце, и это все - лучшее, что осталось в памяти от него.

кажется, мы стали забывать, что нужно делать, когда все летит в

Надо бы что-то написать. Но в последнее время я и так достаточно много пишу. Просто в стол. Каникулы медленно подходят к своему логическому концу. У меня остается висеть не сданная гиста, до которой я доберусь только к началу марта.
Смотрю на каталоги икеи. Хочу купить себе что-то типо полок и прибить. Мне конкретно не хватает места на столе и вокруг.
В среду поеду, наверное, сдавать учебники. Смотрю на все это дело, даже в мой чемодан они не особо комфортно влезают. Но все будет хорошо. Начинаются новые предметы. Все будет хорошо.

Постоянно чувствую паранойю.
Массажист говорит, что я из тех людей, которые не умеют расслабляться.

Тошнит от вина. От всего остального тоже. Похудела.

У меня верх от хирургички с забавными собачками.
И новые очки.

В целом, у меня все прекрасно. В субботу пройдет еще один бесполезный год моей жизни.
Прошу дарить деньги.

Ж. не приедет на мой др, уже в... 5 раз.

Подарит денег.

Куплю себе... Не знаю что. Приставку? Визу?

В Домовском Санте мне подарили губную гармошку.

На пересдаче по физе получила 4 у трех жестких преподов. Не знаю как. Внешность ботаника мод-он.

В первый раз в своей жизни хочу весны. Хотя обычно, мягко говоря, ее не люблю. Просто хочется какого-то тепла.

А еще у меня продырявился сапог.

Начинаю очень быстро уставать. Хочется спать уже к 22 часам. И как я буду учиться? Никак короче))))))))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра