Могла ли я подумать год назад, что моя жизнь скатится в такое...
В такое?

Вряд ли.

Конечно, предположения были. Я же себя очень хорошо знаю. Но до конца быть уверенным никогда нельзя.

Не знаю, как выплывать, если честно совершенно нет желания ни с кем разговаривать и налаживать старые связи, потому что я не могу узнать себя сегодняшнюю и ту себя, которая собственно вела этот дневник когда-то.
Все написанное кажется слишком далеким.

В любом случае, прошу прощения, если кого-то задела своим молчанием. Я безуспешно пытаюсь вовсе прекратить это все. И наконец-то замолчать навсегда.

Но к сожалению, там, в реальной жизни, у меня пока есть одна девушка, о которой еще надо какое-то время позаботится. Понять, что у нее точно все сложится и будет хорошо.

Хотя чем ближе зима, тем меньше шансов на то, что я ее переживу.

Одиночество, да и в принципе одинокие люди, всегда напоминали мне статных, гордых птиц. Как какая-то благородная форма дистрофии. Но у меня одиночество получилось грязным. Наполненным симуляторами общения. Бесполезными попытками развлечься и еще бог знает чем.

Даже жаль, что я так и не смогла быть похожей на классного персонажа какой-нибудь книги, который даже страдает от своей глупости как надо, со свойственным только героям пафосом.

Я не могу понять, нужна ли мне помощь. Если да, то у кого ее просить.
Если нет, то как дожить со всем этим.