В понедельник мне показалось, что болезнь стала отступать, но... Я поторопилась. Во вторник вечером ливануло, я была на допе по медпереводу, и Баррикадная встретила озерами вокруг корпуса. Кеды хлюпали, джинсы по середину икры мокрые - короче, я не удивлена, что по второму кругу все прошло.
Устала болеть. Хочется есть - поела, сразу стало от этого плохо. На учебе сижу как вобла. Информация практически никак не воспринимается, очень сложно включить мозг. Ничего не читается, не поется, не сочиняется и не играется. Я могу только просто лежать и все. И желательно, чтобы никто не трогал.

Жена брата еще не родила. Другой брат медленно шагает к разводу и переживает кризис среднего возраста.
У всех вокруг проблемы. Ипотеки, кредиты, бывшие/нынешние/будущие. Мама ведет себя странно, но как обычно, говорит, как она страдает, какая она больная. Мозгом понимаю, что ей надо выговариваться, но иногда просто невозможно.
Я заранее уже устала, надеюсь меня минует вся эта хрень.

Преподавательница по философии, наверное, крутая. Ну то есть, она так увлечена своим предметом. И будь я в школе (у нас был крутой историк, закончивший фак. философии), я бы просто сидела и залипала в ее интересные рассуждения. Но, чтобы тебя пустили на пару, мне надо выехать в 6 часов, а чтобы не выгнали с нее - нельзя зевать, рисовать, смотреть в окно и, кажется, моргать. Но я честно не знаю, как можно просто сидеть ровно, когда тебе 2 часа капают на мозги про то, что надо стать дауншифтером, как завещал тот мужик в бочке, и умереть молодым. А еще бытие есть бытие, а небытия нет.

Я понимаю, что, возможно, все эти ребята были классными. И что современная философия, да и вообще наш мир, если б не они, конечно же, не додумался до таких великих идей (нет). Но слишком много пафоса на один предмет, это чересчур. Чтобы получить плюсик, надо прочитать пару-тройку рефератов на тему и уметь отстаивать свое мнение. В этот же день у меня гиста, и да, я на нее трачу объективно меньше времени. Хотя я всю жизнь считала себя гуманитарием и наивно полагала, что в болтологию я могу. Но, увы.

Ладно, просто хотелось что-нибудь написать, а то мозг сложно переваривает информацию. Так, может, с мыслями соберусь и пойду учить биохимию, проклятие мое, боль мою и смерть мою.

Пишет  Venera Taro:

Перепост

17.09.2016 в 16:24

Пишет  LenaElansed:

Малышка ищет дом. Москва
Москва
Совершенно ручная, лохматая, некрупная Малышка ищет дом. Стерилизована. Ручная. Ласковая. Обработана от блох ))

Весь день сидит под дверью подъезда в поисках тепла. Ей даже прохожие насыпают сушки.
Она очень маленькая и подозреваю, что не вырастет больше. Ей около восьми месяцев.
Очень-очень ищет человека. Даже еды не нужно, просится на руки или жмётся к ногам - холодно на улице.

Спит на стуле около подъезда, ей там постелили лежанку. В подвале не хватило места. Сидит там даже в дожди.

vk.com/id78993421 (Елена)
[email protected] (Лена)
8 909 995-85-22 (Рита)

URL записи

URL записи

Прошло всего 6 дней сентября. Ты уже потратил большую часть заначки. Устал. Понял, что не переживешь зимнюю сессию.
Пришёл. Лег в кровать.
И сосед начал сверлить.

Спасибо за сон, сосед. От души.

В полночь ты начинаешь читать какой-то тупой фанфик про попаданку.
В предупреждениях Мэри Сью. Ты не подозреваешь ничего дурного.
Да здравствуют 500 страниц лёгкой мути с обязательным хорошим концом.

ПОЧТИ 8 УТРА. ЛЮБОВНЫЙ ИНТЕРЕС ГЕРОИНИ СДОХ ПОКА, ОНА БЫЛА В ПСИХУШКЕ В ДРУГОМ МИРЕ, ДУМАЯ, ЧТО ОНА ЕГО БРОСИЛА.
И НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА МЭРИ СЬЮ И МОЖЕТ ОБЩАТЬСЯ С ДУХАМИ, ЕГО ВООБЩЕ НИКАК НЕ ВОСКРЕСИЛИ.
ВСЕ. КОНЕЦ.
ЭТО ТО, КАК ДОЛЖНА БЫЛА ЗАКОНЧИТСЯ ЭТО ГРЕБАННАЯ НОЧЬ?! В ВОСЕМЬ УТРА С ГРЕБАННОЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ ТИПО ОЙ ДА ВСЕ УМИРАЮТ.

ВСЕ КОГО Я ЛЮБИЛА ОСТАВЛЯЮТ МЕНЯ ОДНУ НАЕДИНЕ С МОИМИ КОШМАРАМИ.
ПОЧЕМУ КОГДА Я ХОЧУ ЗАБЫТЬСЯ В БУМАЖНЫХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ И ОЩУТИТЬ СЧАСТЬЕ В КОНЦЕ МЕНЯ ЖДЁТ ТАКОЙ ПЗДЦ ОБЛОМ.
ЧТО НЕ ТАК.

НАДО ПИСАТЬ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ ПЛОХОЙ СКА КОНЕЦ.

САМОЕ ХУДШЕЕ ЧТО СЛУЧАЛОСЬ СО МНОЙ ЗА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ

Я не очень люблю то, как социум осуждает одиночество. Все эти бесконечные рассуждения о вторых "половинах", о душевном единении и прочее. Да, приятно, когда есть рядом кто-то, кто тебя понимает. Хорошо бы, чтобы это рядом было подальше. Чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь, что я из тех людей, кого это утомляет. Я не могу постоянно поддерживать диалог, иногда мне хватает часа в неделю, чтобы наговориться с кем-то. И не потому что собеседник неинтересный. Просто моя "норма" выполнена. Я слишком остро переживаю любое событие и 10 минут разговора дают мне пищу для ума на несколько дней. Я не люблю болтовню, ради болтовни. Хотя иногда такое хобби весьма расслабляет. Это как охота или азартная игра. Ты проверяешь свои рефлексы нести чушь на автомате и развлекать народ своей дуростью/остроумностью/шутеечками.

За это я люблю письма. Их можно более детально анализировать. На них можно взвешенно отвечать. Это только кажется, что экспрессия удается лучше в "на эмоциях". Намного легче показать ее, если продумать каждый поворот. Как-то так. Я отрабатывала многие варианты вывода человека на нужные эмоции 1000 раз. Это как загнать противника на выгодную для тебя территорию. Заманить и заставить смотреть твою идеальную игру. Здесь вздохнуть, там многоточие, сейчас время вспомнить какую-нибудь грустную историю...

Сейчас, когда я спокойно могу игнорировать всех, без опаски ранить чье-либо самолюбие и не боясь заставить переживать (кого теперь-то), я по-настоящему оценила этот восхитительный дар - одиночество. Когда никто тебя не тревожит. Не грузит проблемами (если грузит, то ты просто игнорируешь это и не отвечаешь). Ты не чувствуешь ни за кого ответственность. Это прекрасно. Ни перед кем не чувствуешь надобность встречаться. О чем-то говорить. Нет, я искренне люблю людей вокруг меня. Но иногда я в таком состоянии, что мне чисто физически сложно заставить себя оторваться от какого-нибудь блокнота с очередным придуманным миром. Раньше мне было больно, что приходилось придумывать 1000 и 1 оправдание, почему я не могу. Сейчас я просто могу не отвечать. И все. Конечно, распугивание окружающих - так себе цель, тем более, мне все равно рано или поздно понадобятся люди, чтобы поделиться с ними своими гениальными мыслями, которые пришли ко мне во время "отшельничества", но...

Спустя столько лет я знаю, что у меня всегда есть парочка людей, которым можно написать. Да, наши отношения не улучшаются. Мы не лучшие друзья. Я не тешу себя грустными (=заманчивыми) надеждами. Но рассказать и поделиться я могу. Почему бы нет.

Конечно, они не будут за меня переживать. Но зачем мне это? У меня восхитительная фантазия. Я додумаю все сама.

Наверное, именно поэтому люди, которые готовы на искренние чувства, бегут от меня. Конечно, эти бегства от меня можно пересчитать на пальцах одной руки. Но я считаю, это достаточно, чтобы убедиться в том, что моя теория верна. Может быть, я еще просто не доросла до того, чтобы отказаться от своего всепоглощающего эгоизма.

Я, на самом деле, не помню, когда кого-нибудь любила по-настоящему. Я имею ввиду, любила человека, а не себя в его глазах, допустим. Или не свою реакцию на человека. А вот именно его. Со всеми недостатками. Ну или даже если любила и без недостатков. Но я не могу припомнить, чтобы даже хоть раз рисовала у себя в голове к какому-нибудь из людей образ "рыцаря на белом коне" или "прекрасной принцессы" и влюблялась в него. Мне нравится любить ситуации. Фразы. Трагедии/комедии/слезы/улыбки. А не личностей. Я люблю игру, тонкую расстановку сил на шахматной доске, партию взаимоотношений, поддавки и чужие страдания(??). Я много об этом думала. О последнем пункте. Я не то, чтобы люблю чужие страдания. Я просто люблю страдать, ну и приятный бонус, когда кто-то страдает с тобой тоже. Это тогда фул хаус. Ты не только себя мастерски обманул и заставил что-то там чувствовать (=страдать), но и другой человек тож прочувствовал. Гениально.

Наверное, по мне все еще плачут драматические театры и психбольницы.

Ну да здравствует пустой балкон и старый блокнот. Пусть дорога всех несчастных душ пройдет подальше от моей всепоглощающей трагедии. Ибо я их уже собираю как трофеи на своих стенах.

Интересно, несвоевременные извинения - это совсем моветон?

Который день снятся достаточно странные сны. Некоторые из них удается вспомнить ближе к вечеру, некоторые нет. Так фразы всплывают, ощущения.
Например, длинный задушевный разговор с М., которая меня убеждала в некотором пространственном ограничении, при перемещении в другие миры. Творцы, это короче, как мое подсознание вообще способно вести дискуссию само с собой?

Очень радуют фотографии от Эфи, которые я повесила поближе к монитору. На той, где мы все вместе - столько мимолетного счастья и никто еще не уехал в Питер.
Смотрю на них и хочется улыбаться.

Конфетки и ромашки еще живы, значит, вполне можно оставаться зимовать.

До сих пор бешусь, что не могу ответить некоторым людям честно, что не могу погулять с ними не потому, что у меня 100500 проблем, а потому что недавно словила паническую атаку на фоне разборок, из-за квартирного вопроса.
Я надеюсь, они догадываются, что причина снова во мне.

Гитара за плечами, ноги в кедах, бродить по городу в надежде отыскать какой-нибудь аналог лотереи, в которой невозможно проиграть. В котомках сиротливо зябнут книжки, и доедает голубь черствый хлеб. Все остальное - жалкие излишки, когда тебе и двадцати-то нет. Собака во дворе всю ночь провыла. Не знаешь, что случается потом. Душа твоя как будто бы простыла. И заболела дальним маяком.
А люди все такие же - как люди. Страдают, любят, ходят по земле. А у тебя ничто не происходит. Ты сам себе алмаз в сухой золе.

Походила по Светлогорску. Знаю какой команде КВН какую шутку вырезали, собссно, знаю уже половину этих шуток. Самая многочисленная команда сборная Московского государственного цирка. Они просто везде. Заняли все кафе.
Ощущение вообще, что я себе все проспойлерила:/

Одиночество в собственном городе/комнате/жизни - это не то, что ты чувствуешь, когда приезжаешь в совершенно незнакомое место. И не то, что ощущаешь, снуя туристическими маршрутами, повинуясь стадному инстинкту остановиться здесь/сфотографировать то/купить магнитик там. Даже если никто не составляет тебе компанию в дороге, то ты все равно продолжаешь ощущать себя частью общего ритуала. Это автоматически генерируемое пати, выйти откуда невозможно, пока ты не свернешь в неприметный переулок, где куда больше грязи, чем на холеных центральных улицах. Это точка невозврата, вряд ли тебе захочется возвращаться в ту "песочницу". Ты дорос до чего-то большего, чем монотонные заученные фразы гидов и вечные ожидания каких-то опоздавших у экскурсионного автобуса.
Любой город познается по своим самым злачным закоулкам и типичным спальным районам. По не самым убранным кофейням (но зато дешевым) и попрошайкам у церквей. Можно сказать, что у тебя в городе тоже самое. Может быть, больше сетевых магазинов, дороже ценники, везде зияют спуски в метро, но тут есть разница. Которую никогда не поймешь, если так и продолжишь ходить по магистральным венам этого нового для тебя города. Разница в том, что здесь тебя никто не ждет. У тебя нет ни одной истории об этом городе. Ты можешь только воображать, какие проблемы у жителей того двора, есть ли в пятницу вечером пробки на этом перекрестке. Ты никуда не спешишь, ты случайный элемент - ты никак не задействован в этом веществе, город течет сквозь твои пальцы и не оставляет тебе ничего. Ты можешь сколько хочешь врать себе, что ты чужой там, у себя, в дефолт-сити, что ты одинок, что вокруг тебя миллионы таких же несчастных, как и ты, что это ужасно, и если задуматься, пора бы с этим кончать... Но все-таки ты умеешь пускать корни. Ты уже давно пророс, прирос к своему месту. В Москве даже одиночество уже привычное, проплачен проездной на этот месяц и знаешь, где продают сигареты без паспорта.
Очевидно, что ты не задержишься здесь, что глупо заводить знакомства и запоминать расписания электричек. Тебе некуда спешить, не к кому возвращаться, броди и дальше по этим тупиковым капиллярам. Вот только эти мелочи (их отсутствие, как угодно) - тоже одиночество. Обезличенное незнакомое одиночество, к вкусу которого даже не хочется привыкать, просто пить его маленькими глотками, чтобы не сжечь горло и вернуться домой к своей меланхолии почти что целым и невредимым.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра